Recuerdo una  vez...o, varias..en que me gustaba sentir la delgada linea del agua en la piscina, entre la piel bajo el agua y sobre ella..sobre la delgada linea, a veces jugaba a focalizarme en sentirla, cómo con su movimiento me hacia cosquillas..en las mejillas, me gustaba centrara la linea de agua muy junto a los ojos..y a veces conseguía mirar por debajo..o por arriba..era un juego. esas cosquillas eran algo simpático.y nunca pensé que me llegaría  algún día a doler..mmm...si...el mundo bajo el agua era algo tibio, cómodo y relajante, una sensación tan absolutamente cómoda y "fireasca" como se dice en rumano para señalar que algo es más que natural)..y fuera..era frío, incomodo, mi cuerpo pesaba muchísimo mas y tenia una sensación de gravedad que se acentuaba mucho y me hacia volver rápidamente al agua..incluso cuando todos los niños ya se habían ido.. a mi me daba igual! Seguramente tu también experimentaste esto, pero ..yo no se si lo pensaste, no se si te hizo eco en la vida..pues a mí;si.

De hecho, eso me parece mi vida muchísimas veces..(mas de las que quisiera) un eterno desequilibrio entre la tibieza de mi mundo y por otro lado el frío y la "gravedad" de salir allá afuera..me miras con una expresión de querer seguirme la pista...Ja! puedes levantarte e irte si lo deseas..lo digo en buena..hay ciertas reflexiones que a mi me valen la pena..ye el tiempo..y no tiene que ser así contigo..en serio.

Sabes? tu..hace un tiempo me proporcionabas esa deliciosa sensación..de bajo el agua, tibia y cosquillosa..me parecía que la vida dentro o fuera de mi: era igual de genial y emocionante..no sé qué pasó..pero ya, a mi edad ni me interesa averiguarlo..uno se aburre de siempre querer o tener que entender a los demás y ser tan "humano" y al parecer estoy pasando una fase egoísta..o sea que si quieres entenderme, maravilloso...si no, maravilloso también..

Ahora las cosas me parecen bastante hostiles..se me desconecta el corazón muy rápido de ti..no te siento..y al parecer, no es tu tema tampoco...Qué carajos haces??? tienes una vida realmente tan ocupada que no tienes tiempo para sentir? o ...estás esperando a alguien mas adecuado para ti...? no soy tan sofisticada para ti...o no soy tan simple para ti...o no soy tan encantadora (en el exacto sentido de la palabra...como una serpiente...hipnótica) pues...me ayuda tener 40 años sabes? es gracioso pero con esta edad viene también un cansancio de no querer agradar más.. eres un tipo increíble, nadie, de todos lo que amigos en común...nadie dice lo contrario...pero no me interesa agradarte...eso si, te agradezco tantos momentos interesantes y divertidos...donde sentí estar absolutamente bajo el agua, contigo..donde la linea divisoria estaba a muchos metros por sobre nosotros.. :))

Me tengo que asumir esa "gravedad" de estar fuera del agua...es terrible, no es para mi. siempre lo he sabido..pero no está ya en mi..la delgada linea del agua hoy..la siento solo cuando me sumerjo en mis pasiones, en mis amores...en mi pintura, en la música, en mirar algo hermoso, en la sorpresa de ser asaltado por lo simple y lo bello...por lo general, hoy en día se trata de cosas que no cambian..o bien, en la belleza de lo que es efímero por naturaleza..no en los incomprensibles y estúpidos cambios tuyos..o de la gente..no, eso no...ya definitivamente no.

Qué fue "eso"?

Ahora que te vas, por fin agarre el coraje para decirte lo que pienso..no quise hacerlo antes por miedo a afectar el ambiente donde nos tenemos que ver tan seguido...
Eres muy intenso, creo que tanto o mas que yo...no nos conocimos sino que nos encontramos, te das cuenta de la diferencia?....si, nos encontramos..nos sorprendimos de que sea cierto, de que exista en realidad alguien así...tal cual como queremos, como necesitamos, hablamos con solo mirarnos, te se y me sabes...ni siquiera hace falta endulzar nada, es una reciprocidad antigua, recién descubierta...sabes bien de que hablo...

Pero había un pequeño hueco en tu corazón, que no se hace la idea de ser feliz.
que cree que la felicidad es andar a penas o cojeando, crees que no te mereces o no te alcanza para ser feliz...he pensado en ti, en esta cosa rara que nos pasó. Lo extraño es; en que momento se volvió tan desagradable estar contigo?
Sabes? me canse de pensar "Por qué?" es un misterio que ni siquiera se si algún día descubriré...lo cierto es que no sabes quien eres, y crees que eres feliz.
Una vez iba en un autobús y vi un edificio enorme con vidrios que espejeaban todo...y se espejeaba el edificio que estaba en frente de él....la imagen era claramente distorsionada, y lo que esta distorsionado no es la verdad. No se si te queda claro....
Tengo una sensación tan extraña....quisiera no verte mas. pero en mi mente, en alguna capa de mis pensamientos, recuerdos, sensaciones de futuro...estas.
Todas las alarmas se encendieron cuando te conocí. Fue un aviso, lo se.

Luego vienes te das cuenta de que no esta bien lo maravilloso que surge cuando estamos juntos y decides acordarte de que eres un hombre serio y comprometido con algo que quieres creer que te satisface...o tal vez sí te satisface? No lo se....pero tus ojos y tu sonrisa te han renovado, tu pensaste que el té que tomaste esa tarde te había llenado de energías. No era el te....era otra substancia...la misma que me ponía a mi la cabeza completamente loca, desorganizada, cada vez que tu llegabas..sin capacidad de hacer las cosas de manera coordinada, coherente y correcta...a ti te pasaba igual.
Que habrá sido?...lo pregunto en verdad.
Ahora, tengo el corazón igual que una casa cuando su dueño sale y olvida las llaves adentro..ni yo puedo entrar. No se que es lo que pasa o pasó..me derrito al recordar tu mirada...tu te ríes y te parece tal vez una tontera...esa tarde te volteaste para mirar algo y te dio la luz dorada en la cara, desde abajo..te iluminó todo, hasta los ojos grises..o verdes. Fue como una fotografía que te hice y que quedó en mis ojos.
Mejor así sabes? mejor no saber nada mas de ti ni tu de mi.

Un cafe?

-Un café?

-Ahá, bueno...está nublado, y hoy especialmente he trabajado mucho, puedo poner algo de música?

-Si, pero pon algo bueno.

-Mira, esto es agradable y ya casi una obsesión mia`por escuchar en estos días..

-Que tal hoy?

-Intentando de a poco desperezar mi cerebro, se habia fundido con tanto pensamiento inútil.

(sonríe) - Quieres hablar de algo en particular?

(Encienden un cigarro)

-No, la verdad no...solo quiero escuchar música tomar café y dejar de pensar un rato...no te molesta verdad?

-Para nada.

Nunca he creído mucho en los psicólogos ni en los psiquiatras....pero una sola cosa me dijo que se me ha quedado pegada e la cabeza..debió haber tocado fondo en mi cabeza al encontrarse con la roca de mi locura y de mi sensorialidad, hipersensibilidad o algo así...
-Ahí no me puedo meter- dijo ella muy sentada y añadió: tu eres así porque eres artista...todo te resuena mucho mas, lo sientes y lo ves distinto...no puedo ir mas allá con eso.

Era extrañamente cierto...lamentablemente y dichosamente, con sus pro y sus contra, con el correr de los años me doy cuenta de lo frágil que uno puede ser, de que tanto la belleza como la fealdad las siento en su máxima expresión y en las notas más sutiles...a veces se trata de una suerte de previsualización de las situaciones con las gentes, la ira, el desapego, la frialdad o el cariño...se huelen a distancia, días antes, miradas atrás. Es increíble como se puede sentir , oler, oir y ver lo que ocurre con las personas...y bueno, la sensación de extrañeza que me está invadiendo por estos días es tremenda, ahora que tengo mi madriguera propia con vista al sur-poniente, ahora que se formó una distancia tan grande con mi querido amigo el "espejeado", son cosas muy buenas y esperadas y cosas muy malas y sorpresivas...la vida, tan suave y extrema a la vez..murió mi notebook, tenía un montón de historia en forma de música y fotografías que han quedado atrapadas...se siente extraño (pero es bueno experimentar el desapego de lo material). al parecer se trata de un cambio necesario, abruptisimo, extremo.
Hoy los colores son tristes...es amargo estar en el puerto de los amigos y ver como se alejan sus barcazas sin razón aparente, antes preguntaba, encaraba, pedía explicaciones; ahora no. no sé porqué...pero no lo hago más..para todo hay una razón, todo ocurre con un "qué" y es bueno respetar los tiempos del otro...es bueno el Gran Silencio, como respuesta, como compañero, como gurú, como consejero y como vivencia contemplativa...el Gran Silencio.
Tiempo para crecer y mirar dentro de uno...tiempo para estar fuera y caminar juntos, tiempo de reflexión y contemplación, de sumergirse en universos internos.
Se nota su ausencia, se nota su vacío, su color propio, su cielo y su música, las sorpresas que traerá las palabras que dulcificarán, la tibieza que me ayudará a anclar...

A 48 hrs del gran momento.

Llegarán a mi taller, yo calculo que entre los primeros días de la proxima semana..me imagino?
Estoy pensando en la cantidad de pinceles que gastaré...la idea es depilarlos de tanto uso..
la idea es llegar a tal nivel de abstraccion..que me desconecte casi accidentalmente de mi misma..(aunque es al revés)
Faltan solo unas 48 hrs de ese momento en que hace tantos años me vienen recuerdos...
¿Que va a ser cuando grande mijita?
Voy a ser pintora....decía con voz chikitita...
O bien me pillé diciendo muuuchas veces...
cuando yo sea grande....cuando yo pinte, cuando yo exponga....me imaginaba en una enorme galería de luz solar que venía del oeste..e inundaba mis pinturas de luz y primavera...
me imaginaba incluso media famosa..
algo exéntrica...pero ¿Cómo sería exentrica si me sentía tan normal?
La exentricidad vino con mi capacidad de volarme de la realidad digo yo...
la exentricidad me la dio "algo" que los demás ven....yo no tengo idea...
A solo 48 hrs...de tener mi licencia de pintora, de seguir mi vitácora profundizando en los colores y visiones...en las profecías, Pintora de tiempo completo...A solo 48 hrs!!

Mariposas

Yo me doy cuenta cuando estás contenta...se te ponen los ojos como si te estuvieras riendo, aunque estés seria.. - Hahaha, si es cierto, tengo algo que contarte- dijo ella acomodándose en un sillón y con un tazón de té en la mano. -Me parece que es algo muy bueno..cuéntame estoy ansioso de oirte- Voy a pintar...por fin podré hacerlo. mi trabajo será pintar!!! - su rostro esta iluminado y contento. -Pero yo sé que pintas hace mucho tiempo, a que te refieres? -Dejo la oficina, voy a pintar con el horario de una oficina, pero por fin estaré en mi taller, rodeada de pinceles, de música, de café y té de frutas..de incienso y todo eso que me ayuda a volver a volar!!! Llegó el momento tan soñado...no te niego que algo de susto me da, pues es como vivir en revolución y opresión y depronto pasar libremente al oficialismo, sin obstáculos y con todas las vidas, sin haberse gastado ni una sola....(ella habla sin parar mientras él la observa con una actitud de quien ve una profesía cumplirse) -Que bien!!! me parece exelente...me imagino que debe dar cierto vértigo, claro que si y tienes algo mas o menos pensado? pintarás caballos y portones viejos?? (rie bromeando con ironía) -¡Nooo! ¿Cómo se te ocurre? bueno, debo ser honesta, mucho tiempo pinté que lo que inspiraba a la gente...pero me aburría muchisimo, era como enamorarse a la fuerza...igual, la gente te ama porque le cumpliste un sueño, pero no es el tuyo....entiendes? y mi fuerza, mi pasión aun está escondida...no he dicho nada, he permanecido por años (mas de 10) en un mutismo insano....que de todas maneras me ha servido para llegar al estado en que me encuentro, dichosa y con el estómago lleno de mariposas que no paran de revolotear...sólo temngo que controlar la vanidad.. -Cómo es eso? a ver espera...él se acerca y en cuclillas frente a ella como queriendo descifrar el pensamiento señala: "Quieres gritar a todo pulmón y que se oiga a la mejor soprano del mundo? ella sonrie: Mmmmmm mas o menos...la vanidad en el arte te lleva a pensar muchas veces en el "poder" que tiene uno como "traductor" de emociones o sentimientos de la gente...quieres "decir" las cosas con genialidad...(por lo menos a mi me pasa asi) pero fíjate que no es tanto para que otros te admiren sino mas bien porque te encuentras contigo mismo..pero desde fuera, te miras desde otro punto de vista..como si se tratara de otra persona...el arte trae a los artistas nuevos e infinitos alfabetos y a veces creo que me quedo entrampaa en la búsqueda del mejor de los alfabetos...no sé, tal vez estoy siendo muy complicada? -No!, para nada, te entiendo bien...y es bastante lógico que en las artes se dé algo así...me imagino que en el teatro se da algo parecido, la nomenclatura perfecta entre el caracter, la emoción y la empatía perfecta entre el actor y la forma de su personaje....por algo hay mejores y peores Hamlet, sanchoz y quijotes...y así... -Cierto...pero a veces el entrampamiento o la Vanidad diré mejor, te llevan a un estado tan, pero tan ideal y tímido en su afan de belleza máxima...que no haces nada. La creación se transforma en nada, sólo vive en el espíritu y en los ojos de quien la ha soñado...como un instante efímero, como una escena mas de tu mundo privado.... y ojo!, puede ser paralizante. -Pinta, me parece una buena y muy honsta reflexión, pero creo que también las cosas que "nacen", que efectivamente llegan a este mundo a ocupar un espacio...tienen su independencia y reclaman un camino distinto al que tú soñaste para ellos...(sigue mirando la ventana larga e infinita..mientras el gato sentado en la misma ventana lame sus patas) -Estás hablando como si fueras papá- (ella lo mira y siguiendo su mirada llega también al gato blanco) -Y no son tus pinturas acaso como tus hijos??- (sorbe el té, lo traga y dice: "ciertamente")

-Y cómo te fué hoy? (chasconeaba su cabello mientras preguntaba)

-Bien...no tengo claro si perdí el tiempo o si gané mucho tiempo..

-Cómo es eso? (ríe)

-En la mañana luego de despertar bajé de la cama a preparar algo para desayunar (ya sabes que no desyuno jamás en cama) esta vez preferí fruta, para que fuera distinto, ya sabes tostadas y café lo mismo de siempre..después vi mi ropa, me duché y encremé como de costumbre, pero cuando estaba dentro de la bañera vi por la ventanilla y vi las hojas rojas deslizandose como un balancín habia el suelo...al parecer estaba tibio allá afuera..y decidí salir a caminar, ese fué mi plan del día..

-Hummm, interesante! pero me habías dicho que tenías mil cosas que hacer...(se sienta en una silla pero al revés, es decir, montado y apollado sobre el respaldo de la silla y la observa confuso)

- Si, es cierto, pero estoy confundida, no te ha pasado que no sabes cuando ni por dónde comenzar?

-Si, siempre antes de trabajar me cuesta un poco agarrar el ritmo del día.

-Bien, salí...fuí al parque...me llevé tu cámara de fotos, te diste cuenta??

-No!! pero a la tarde la necesitaré..

-Tranquilo, tomé cientos de fotos, no sé si son buenas, pero me hicieron pensar, en qué es lo que quiero, en qué dirección estoy caminando realmente...por qué cosas estoy luchando, al comienzo me perdí un poco, pero la simplicidad de lo que fotografiaba me fué mostrando mas claridad.

-Que intensidad!! y sacaste algo en limpio??

-Si obvio...ya sé que no era lo que tendría que haber hecho pero a veces hay que parar para no perder de vista el "camino amarillo" no crees??

-Siempre lo he dicho...pero quiero saber si de verdad ahora te sientes mas tranquila, mas clara, y si estás dispuesta a ponerte a trabajar duro. (él toma sus manos firmemente)

-No sé, espero que sí, eso es algo que se sabe de a poco, hoy fué sólo el puntapié inicial.

-(sonríe cariñosamente y la besa).