A 48 hrs del gran momento.

Llegarán a mi taller, yo calculo que entre los primeros días de la proxima semana..me imagino?
Estoy pensando en la cantidad de pinceles que gastaré...la idea es depilarlos de tanto uso..
la idea es llegar a tal nivel de abstraccion..que me desconecte casi accidentalmente de mi misma..(aunque es al revés)
Faltan solo unas 48 hrs de ese momento en que hace tantos años me vienen recuerdos...
¿Que va a ser cuando grande mijita?
Voy a ser pintora....decía con voz chikitita...
O bien me pillé diciendo muuuchas veces...
cuando yo sea grande....cuando yo pinte, cuando yo exponga....me imaginaba en una enorme galería de luz solar que venía del oeste..e inundaba mis pinturas de luz y primavera...
me imaginaba incluso media famosa..
algo exéntrica...pero ¿Cómo sería exentrica si me sentía tan normal?
La exentricidad vino con mi capacidad de volarme de la realidad digo yo...
la exentricidad me la dio "algo" que los demás ven....yo no tengo idea...
A solo 48 hrs...de tener mi licencia de pintora, de seguir mi vitácora profundizando en los colores y visiones...en las profecías, Pintora de tiempo completo...A solo 48 hrs!!

Mariposas

Yo me doy cuenta cuando estás contenta...se te ponen los ojos como si te estuvieras riendo, aunque estés seria.. - Hahaha, si es cierto, tengo algo que contarte- dijo ella acomodándose en un sillón y con un tazón de té en la mano. -Me parece que es algo muy bueno..cuéntame estoy ansioso de oirte- Voy a pintar...por fin podré hacerlo. mi trabajo será pintar!!! - su rostro esta iluminado y contento. -Pero yo sé que pintas hace mucho tiempo, a que te refieres? -Dejo la oficina, voy a pintar con el horario de una oficina, pero por fin estaré en mi taller, rodeada de pinceles, de música, de café y té de frutas..de incienso y todo eso que me ayuda a volver a volar!!! Llegó el momento tan soñado...no te niego que algo de susto me da, pues es como vivir en revolución y opresión y depronto pasar libremente al oficialismo, sin obstáculos y con todas las vidas, sin haberse gastado ni una sola....(ella habla sin parar mientras él la observa con una actitud de quien ve una profesía cumplirse) -Que bien!!! me parece exelente...me imagino que debe dar cierto vértigo, claro que si y tienes algo mas o menos pensado? pintarás caballos y portones viejos?? (rie bromeando con ironía) -¡Nooo! ¿Cómo se te ocurre? bueno, debo ser honesta, mucho tiempo pinté que lo que inspiraba a la gente...pero me aburría muchisimo, era como enamorarse a la fuerza...igual, la gente te ama porque le cumpliste un sueño, pero no es el tuyo....entiendes? y mi fuerza, mi pasión aun está escondida...no he dicho nada, he permanecido por años (mas de 10) en un mutismo insano....que de todas maneras me ha servido para llegar al estado en que me encuentro, dichosa y con el estómago lleno de mariposas que no paran de revolotear...sólo temngo que controlar la vanidad.. -Cómo es eso? a ver espera...él se acerca y en cuclillas frente a ella como queriendo descifrar el pensamiento señala: "Quieres gritar a todo pulmón y que se oiga a la mejor soprano del mundo? ella sonrie: Mmmmmm mas o menos...la vanidad en el arte te lleva a pensar muchas veces en el "poder" que tiene uno como "traductor" de emociones o sentimientos de la gente...quieres "decir" las cosas con genialidad...(por lo menos a mi me pasa asi) pero fíjate que no es tanto para que otros te admiren sino mas bien porque te encuentras contigo mismo..pero desde fuera, te miras desde otro punto de vista..como si se tratara de otra persona...el arte trae a los artistas nuevos e infinitos alfabetos y a veces creo que me quedo entrampaa en la búsqueda del mejor de los alfabetos...no sé, tal vez estoy siendo muy complicada? -No!, para nada, te entiendo bien...y es bastante lógico que en las artes se dé algo así...me imagino que en el teatro se da algo parecido, la nomenclatura perfecta entre el caracter, la emoción y la empatía perfecta entre el actor y la forma de su personaje....por algo hay mejores y peores Hamlet, sanchoz y quijotes...y así... -Cierto...pero a veces el entrampamiento o la Vanidad diré mejor, te llevan a un estado tan, pero tan ideal y tímido en su afan de belleza máxima...que no haces nada. La creación se transforma en nada, sólo vive en el espíritu y en los ojos de quien la ha soñado...como un instante efímero, como una escena mas de tu mundo privado.... y ojo!, puede ser paralizante. -Pinta, me parece una buena y muy honsta reflexión, pero creo que también las cosas que "nacen", que efectivamente llegan a este mundo a ocupar un espacio...tienen su independencia y reclaman un camino distinto al que tú soñaste para ellos...(sigue mirando la ventana larga e infinita..mientras el gato sentado en la misma ventana lame sus patas) -Estás hablando como si fueras papá- (ella lo mira y siguiendo su mirada llega también al gato blanco) -Y no son tus pinturas acaso como tus hijos??- (sorbe el té, lo traga y dice: "ciertamente")

-Y cómo te fué hoy? (chasconeaba su cabello mientras preguntaba)

-Bien...no tengo claro si perdí el tiempo o si gané mucho tiempo..

-Cómo es eso? (ríe)

-En la mañana luego de despertar bajé de la cama a preparar algo para desayunar (ya sabes que no desyuno jamás en cama) esta vez preferí fruta, para que fuera distinto, ya sabes tostadas y café lo mismo de siempre..después vi mi ropa, me duché y encremé como de costumbre, pero cuando estaba dentro de la bañera vi por la ventanilla y vi las hojas rojas deslizandose como un balancín habia el suelo...al parecer estaba tibio allá afuera..y decidí salir a caminar, ese fué mi plan del día..

-Hummm, interesante! pero me habías dicho que tenías mil cosas que hacer...(se sienta en una silla pero al revés, es decir, montado y apollado sobre el respaldo de la silla y la observa confuso)

- Si, es cierto, pero estoy confundida, no te ha pasado que no sabes cuando ni por dónde comenzar?

-Si, siempre antes de trabajar me cuesta un poco agarrar el ritmo del día.

-Bien, salí...fuí al parque...me llevé tu cámara de fotos, te diste cuenta??

-No!! pero a la tarde la necesitaré..

-Tranquilo, tomé cientos de fotos, no sé si son buenas, pero me hicieron pensar, en qué es lo que quiero, en qué dirección estoy caminando realmente...por qué cosas estoy luchando, al comienzo me perdí un poco, pero la simplicidad de lo que fotografiaba me fué mostrando mas claridad.

-Que intensidad!! y sacaste algo en limpio??

-Si obvio...ya sé que no era lo que tendría que haber hecho pero a veces hay que parar para no perder de vista el "camino amarillo" no crees??

-Siempre lo he dicho...pero quiero saber si de verdad ahora te sientes mas tranquila, mas clara, y si estás dispuesta a ponerte a trabajar duro. (él toma sus manos firmemente)

-No sé, espero que sí, eso es algo que se sabe de a poco, hoy fué sólo el puntapié inicial.

-(sonríe cariñosamente y la besa).

Y tu, me lo dirías?

-Y tu, me lo dirías?

-Depende

-Depende de qué?

-Creo que si te lo digo puede ser un cuento mío, un problema mío y exteriorizar en palabras algo (sea lo que sea) bueno y sobretodo cuando involucras a otro, es tremendo...hay que hacerse cargo de las palabras y de su contenido...Si te digo que "Me haces sentir mal" no tengo muy claro cómo lo vas a tomar, entiendes?

-Pero si me aclaras el contexto, creo que puedo comprenderlo (la miró con cara de gravedad)

-Mira: No se cómo funciona tu cabeza...no sé si eres de los que se queda pensando en cada cosa cayendo en el peligro de descontextualizarlas solo por una cuestión de autodestrucción sentimental...Yo por ejemplo algunas veces soy así, y me ocurre cuando presiento algo..llámalo finisima intuición, llámalo inseguridad, o que no te conozco..como quieras pero la verdad es que simplemente no quiero herirte.

-Cuando me dices cosas como esas me das miedo, sin mencionar el estado de misterio en que me dejas, no sé lo que estás pensando, no sé lo que te está pasando ahí dentro y eso créeme: no es agradable.

- Sábes que es lo que mas amo de ti? (En ese momento se levanta de la mesa se dirige al mueble de bar y se sirve otro coctel)

-Supongo que es por lo bien que lo pasamos juntos.

-No, es decir si... pero no es tan fácil. Yo te quiero por cómo eres, porque vives cada instante con una simplicidad impresionante, no me hablas ni del pasado ni del futuro, me hablas del aqui y del ahora...mis relaciones pasadas estaban cargadas de pasado y reproche, de presente e insertidumbre y de un futuro lleno de niebla...No te preocupes más..déjalo como está, confía en que te diré lo que tenga que decirte en el momento que tenga que hacerlo, no tengo secretos para ti ni quiero tenerlos, ahora menos que nunca...(Se acerca y suavemente toca su espalda, mientras él sentado aun a la mesa..observa los cubiertos brillando a la luz de las velas)

-Es solo que no confío mucho en mi cabeza y antes de hablar quiero estar completamente segura de acariciarte con mis palabras...No dudes de mi, sigue con esa alegría y esa hermosa levedad que me hace tan bien..sigue con tus teorías y tus miradas entre palabra y palabra...sigue asi...con esa forma tan casual de servir el té y nunca, nunca olvides de lo mucho que te quiero y que te cuido..En serio.

Hoy ...no.

Hoy simplemente fue un dia de aquellos......no quiero hablar.

Michael Jackson.....1958-2009; Ufff...!!!

Ya llevo más de 10 minutos pensando qué titulo ponerle a esta nueva entrada..Y es que Michael Jackson, para mi...Fue muchisimo, fué realmente muchisimo más de lo que yo misma creía.

El Jueves, me lamó mi hermano mientras yo lavaba los platos y me dice: ¿Cómo estás con la noticia?- Qué..- Contesté...."Murió Michael Jackson"- me dijo; y ahí me quedé, con el agua corriendo en el lavaplatos y con la mente paralizada..."Murió...Michel Jackson"

Cuando era niña, jugaba con mi papá..y recuerdo que una de las cosas que me enseñaba era a "caminar a lo Michel Jackson" y me decía que lo mirara a él primero y ahi me quedaba yo sentada viendo cómo mi papá arrastraba sus zapatos y me ponía caras graciosas mientras se creía el mismísimo Michael...y yo por mas que intentaba nunca podía hacerlo...Cuando salía en la TV, mi papá decía : - ¡¡¡ Fabuloso !!! y vamos con el jueguito otra vez...

Mi prima grande, la Barbarita era en esa época una adolescente loca por él también...mejor dicho fanática..tenía varios posters y lo único de lo que hablaba y escuchaba, respiraba y escribía, cantaba y bailaba...era Michel Jackson...

En esos años sonaba "Thriller" y cada vez que mostraban el video en la TV, y Michael se "convertía" en ese monstruo me aterraba, me moría de miedo, y me tapaba los ojos con los dedos un poco separados para poder ver igual...jajajajaja.

Todos hablaban de Michael Jackson...de su nuevo video, de su look de los calcetines blancos y brillantes y los mocacines negros...¿¿quien no andaba igual que mi papá: caminando para atrás??

Era el Rey del Pop...era la estrella eterna.

En todos los cursos del colegio había un Michael Jackson, un pequeño imitador de cara gorda y movimientos descoordinados, pero con el sombrero negro y el tema de los mocacines ya estaba listo para el acto, la kermesse, el día de la Madre cualquier numerito escolar...

Recuerdo cuando mi papá llegó con "Moonwalker"...Ese fué el día que descubrí que ya era una auténtica adolescente...vi la película y me volví fanática, creo que más que mi prima Bárbara.

Mi decisión de amar la música de Michael Jackson, fué la primera...mi primera decisión...emocionante decisión!!

Comencé a guardar la luca que me daban de mesada, cada Domingo para poder comprarme el "Bad" , en cassette porsupuesto, y fué con "Bad" que retrocedí y avancé mil veces con la "BIC", para no gastar las pilas de mi Personal Stereo..

Comencé a aleccionar a mi hermano...cada vez que mi vieja salía y nos dejaba solos, ponía "Thriller", "Smooth Criminal", "Man in the Mirror" y nos sentábamos en la cama a leer las letras de las carátulas...también inventábamos las letras, bailábamos, o repetíamos mil veces una pequeña partecita de alguna canción; "Sólo porque se oía bien un acorde o no sé..porque nos hacía sentir algo muy ondero...no existía para mi otra música que no fueran los hits de Michael Jackson..

Y asi, poco a poco comprendí lo que era imaginar con música, soñar, leer con su música, pensar en el mino que me gustaba...salir a comprar el pan con mi personal Stereo escuchando el nuevo cassette...viajar en bus...e incluso imaginar en mi cabeza cómo tendría que ser el video-clip de tal o cual canción...Era un panorama, ponerme mis audífonos de cintillo y olvidarme de la realidad para fantasear e imaginar con cada deliciosa canción..¿¿¿Cómo lo hacía para tener tanto estilo??? -pensaba yo...- Me encantaba su estética, cómo bailaba y la originalidad de cada clip...como "Black or White", cuando las caras van cambiando...era buenísimo!!!

Mi pasión y adicción a la música se la debo sin duda a Michael Jackson.

Después de la llamada de mi hermano..al día siguiente, estaba sentada en un paradero esperando a una amiga y escuchando la radio "Concierto"...y recordé todas estas cosas, la muerte de Michael Jackson me caló hondo...se fué mi primer ídolo, mi primera decisión de adolescente, mis primeras charlas de amor, el primer papel tapiz de mi pieza, se fué el creador de la mas bella de las bandas sonoras de mi vida.

http://www.youtube.com/watch?v=lrrtA7LqNBk

A veces, lo mejor : es llorar.

Hoy fue uno de esos días en que...no pasa nada excepcionalmente negativo, solo pequeños detalles que al acumularse terminan por darle a uno una gran pena, angustia.
En la mañana recibí una llamada por celular que creí iba a ser agradable y no lo fué..al revés, fue bastante desagradable.
Envié algunos mensajes por celular..tal vez inconscientemente pidiendo algo de compañía, y nadie contestó...luego en mi pensamiento vino un par de personas que desde hace algún tiempo no me "dejan tranquila"..y ahi comenzó todo...
Debo admitir que tengo un gran problema; cuando me da pena pienso en tantas cosas terribles, que me angustio más y más...Es cierto que nadie tiene absolutamente todo lo que quiere para permanecer en un estado de eterna felicidad, estamos en un mundo donde los problemas y las preocupaciones vienen a la orden del día...la sabiduría está en saber afrontarlos con optimismo, y el optimismo; no siempre se tiene... es un gran regalo, un trofeo por el que hay que luchar bastante, intentando cambiar el modo de pensar y comprendiendo que todo se pasa, que el peor día de mi vida sólo durará 24 horas...pero, a veces no se consigue tanta fortaleza.
Hoy estuve así, y hace unas horas atrás me senté a pintar, pensando que asi tal vez se me quitaría la peste que comenzó a temnparanas horas de la mañana..un mal humor que ni me aguantaba...creo que fué la llamada por celular, la pelea fué con mi viejo. Eso me dejó mal.
Y pintaba y pintaba tragando mala onda... y en uno de mis pensamientos negros simplemente me puse a llorar.
Creo personalmente que llorar no es algo tan dramático..es decir, para algunos que nunca lloran claro que puede serlo, pues explotan sólo con las grandes tragedias, pero yo, creo que llorar es una liberación de mala energía bastante beneficiosa..llorar hasta que los pulmones queden literalmente "al vacío"
Cuando uno mira a una guagua llorar, ni se asombra..las guaguas lloran porque tienen hambre, por que les duele algo o porque están "hechas", y no es dramático que lloren, nadie piensa que viene el Apocalipsis porque llora una guagua..¿Porqué entonces es tan dramático que lloren los adultos? Creo que si lloráramos más a menudo depronto seríamos más felices...pero la sociedad nos dice continuamente que los problemas se afrontan de otra manera..que hay que pensar, razonar, etc...pero esto no se contradice con llorar!!!!
Nadie dice que llorar tiene que ser un acto de sin razón....al contrario, después de secarse las lágrimas; podemos pensar con más claridad sobre el problema...nos sentimos más relajados, pues hemos vaciado el nudo de la garganta que nos impide la "conexión" que une la razón y el corazón (que está más abajo que la garganta)...
El problema está cuando usamos el llanto para manipular o para dar lástima...cuando no nos hacemos cargo de nosotros mismos y queremos que alguien lo haga por nosotros, porque nadie piensa idéntico a nosótros y nadie siente identico a nosotros...Sólo uno mismo sabe porqué y a raíz de qué llora..Nuestra historia pasada está cargada de mil cosas que nos hace pensar y creer en las cosas de determinada manera...alguien nos puede "guiar" pero no cargar y responsabilizarse de nosotros.
Hay gente que tiene problemas con llorar en público o en privado...
Personalmente, creo que alguien que llora haciéndose cargo de si mismo, en la calle, en la micro, en la soledad de su habitación o con un amigo o varios amigos...es mas grande, es una persona que no tiene miedo de "ser" y que a cambio, tiene muchísima conciencia de si mismo y se permite mostrar lo que siente..
Por eso; a veces, lo mejor: es llorar.